Mapa segundo os estadosunidenses

By Perguntas Cretinas

Notícias

Serra é a 4º cidade do país com maior número de homicidios. Não entendo como os serráqueos não acabam.

Mau tempo prende comitiva de parlamentares brasileiros em base na Antártida. Vamos rezar para São Pedro pro tempo piorar pro lá.

Preguiça de levantar cedo pode estar 'marcada' na pele. Se isso fosse verdade tinha gente que seria só uma marca, né Pelanca?

Cineasta de ‘O labirinto do fauno’ pode dirigir ‘O hobbit’. O Labirinto de Fauno é bom, vamos ver se vai ter uma boa sintonia do diretor com o mundo de Tolkien.

Rambo IV: A Ressureição sem comentários.

Achmed, o terrorista morto!

Vídeo legendado com a entrevista com um terrorista morto!!!

A melhor dieta

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma Caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em cada 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para manter esta Temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a Gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a Temperatura corporal estável.A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.Saúde a todos ! ! ! Já pro boteco . . . malhar ! ! ! CONTRA DADOS NÃO HÁ ARGUMENTOS ! ! ! !

By Filhote de pombo

Tatoo pra quem tem medo de agulha

clique na imagem pra ver

By Chongas

Games

Ice Age
Silversphere Antes que alguém se sinta num episódio de além da imaginação sem saber as respostas, clique aqui.
Bloxorz

العاب لعبة التركيز - شبكة أبو نواف

Joginho legal, o melhor que o nome é fácil de lembrar:
العاب لعبة التركيز - شبكة أبو نواف

clique na imagem para ampliar.

Forgotten Realms

Muito tempo que não visitava esse site.
Especialmente essa parte.

Polícia eficiente

Exigências do seqüestrador para libertar um refém na China:

"Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!"

Negociadores chegam ao local pela janela ao lado para ouvir as exigências..

Negociador em posição

Inicio das negociações

Negociações concluídas

Caso encerrado No Brasil a rua seria fechada, a negociação duraria 12 horas seguidas, o preso custaria milhões para ter um julgamento "justo", comida e boa vida na cadeia. Entendeu por quê os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

CSI - SP

Com cada um de seus quatro episódios orçado em US$ 200 mil (R$ 348 mil), a minissérie "9 mm: São Paulo", que narra o cotidiano de agentes do departamento de homicídios da Polícia Civil paulistana, tem estréia prevista para o fim deste semestre, na Fox.
Durante a elaboração de scripts, dois ou três detetives de São Paulo serviram de consultores informais para procedimentos e jargões. "O funcionamento de uma delegacia é diferente nos EUA e no Brasil. Aí, muitas coisas não são fornecidas pelo governo e saem do bolso do delegado", diz o diretor executivo de desenvolvimento da Fox, Jorge Stamadianos.
As páginas finais dos roteiros também têm "verniz" local --num contraponto à hipereficiência de "CSI" e afins norte-americanos. "Nem sempre o caso será resolvido ao fim do episódio. É para mostrar como é difícil resolver um crime, como há poderes que às vezes interferem na lei", afirma Stamadianos. "A realidade da América Latina nos mostra que, devido à corrupção de alguns policiais e a outros fatores, nem sempre os casos são solucionados", emenda Emiliano Saccone, vice-presidente sênior de marketing e entretenimento.
A Fox latino-americana viu no projeto a chance de ganhar força no Brasil, onde, diz Saccone, "não sei por que, o braço do canal não é tão forte quanto no resto da América Latina".
Na estrutura "serializada" há tramas iniciadas e concluídas num só episódio, mas também um fio de enredo que se estende por toda a série. Da mesma forma, existe um equilíbrio entre a investigação criminal e a vida pessoal dos agentes, um pouco de "Lei e Ordem" e "The Shield".
Segundo informações da Folha Online, além do lançamento de "9mm: São Paulo", a Fox também planeja a criação de um reality show nacional.
By O Buteco

Sinopse by Taverna do Orc: O negão faz parte dos 10% obrigatórios, seu nome é Ueslleyy da Silva, mora em Diadema e teve os estudos patrocinados pelo PCC para dificultar a identificação dos assassinos nas chacinas. A mulher chama-se Laura Matarazzo Nogueira da Gama Figueiroa de Carvalho Sá, patricinha que resolveu sacanear os pais entrando para a polícia. O mais novo é emo, mas como todo emo jura que não é. Seu nome é Thiago Antônio, de classe média-média que entrou para a polícia para dizer que é macho. O gordinho chama-se Vincenzo Maldini, mora na Mooca e seu pai tem uma cantina italiana, entrou para a polícia no tempo que isso não era tão difícil era só ter QI (quem indica). Assumiu essa equipe para ser o mais velho, não ter que ficar recebendo ordem de moleque com diploma e poder parar no boteco quando quiser.

Coisa para se fazer no boteco

The Cork Out Of The Bottle Trick - More amazing videos are a click away

Retrato falado

Clique na imagem e faça o seu!

Coisas de Loira

BOQUINHA COM O DEPUTADO

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir umemprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...

- Quanto é doutor?

- Pouco mais de dez mil reais!

-Dez mil?

- Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer comtudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estãopagando cinco mil!

- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?

- Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem cursosuperior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes.

Duas Virtudes.

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os farão soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

ByLargado

Games

Virus
Mata criança
Defender o Bolo
Teste de Reflexo

Origem dos 10 mandamentos.

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

Coisas de Loira.

Pedindo ajuda ao Líbano

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Libano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia: BL... MB... V BB... 6... 2... Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões de que:

BL = Beleza, MB = Muito Breve, V BB = Via Banco do Brasil, 6. 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!!

Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada! Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de libanes do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)... Samirzinho olhou para o documento: BL... MB... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu: "Brezidente Lula... Ministra Balofi... Vai Buda Bariu... Seis Dois!!"

Novo MBA, o MERDA.

A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade de nossos funcionários, está lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única departicipar de nossa "Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional" (M.E.R.D.A.).
Desta forma, daremos a nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você nao receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. se empenharão para que você obtenha toda a M.E.R.D.A. que puder suportar. Os funcionáriosque não entrarem em contato com a M.E.R.D.A. serão colocados na "Basede Orientação Ativa" (B.O.A. M.E.R.D.A.). E aqueles que, mesmo assim, nao conseguirem manusear esta B.O.A. M.E.R.D.A., serão convidados a C.O.M.E.R. M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria e Envolvimento Real).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de M.E.R.D.A. antes deserem promovidos, eles terão toda a M.E.R.D.A. que voce desejar. Evidentemente, pode chegar o momento em que você fique cheio de M.E.R.D.A. Talvez se interesse, então, em treinar outros funcionários. Isto é ótimo. Inscreva-se em nosso programa de "Qualidade Única de Especialização"(Q.U.E. M.E.R.D.A.). Os selecionados para este estágio, Q.U.E. M.E.R.D.A., realizarão, sem dúvida, vários trabalhos de M.E.R.D.A. e poderão se candidatar ao cargo de "Diretor Especial de Unidade" (D.E.U. M.E.R.D.A.). Habilite-se. Ajude-nos a fazer desta companhia uma empresa de M.E.R.D.A.. Se tiver dúvidas, não hesite em procurar nossa "Equipe de Treinamento Administrativo" (E.T.A.M.E.R.D.A.).
Obrigado. Gerencia de Realização, Ampliação, Normatização e Desenvolvimento Estratégico da Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional(G.R.A.N.D.E. M.E.R.D.A.)

Star Wars X Senhor dos Anéis

20 motivos pelos quais Star Wars é melhor que Lord of the Rings

1. Se sua espada cai, Aragorn precisa correr até ela para pegá-la de volta.
2. Mark Hammil não parece uma moça feito o Elijah Wood.
3. Han Solo levaria apenas 0.0023 parsecs pra voar até Mordor.
4. Os Stormtroopers podem ser meio frouxos, mas pelo menos têm rifles laser.
5. Duas palavras: cavaleiros jedi.
6. Flechadas não derrubariam um AT-Walker.
7. A Millenium Falcon é muito mais rápida que Scadufax.
8. Três palavras: sabres de luz.
9. O Um Anel pode permitir a conquista de um continente. A Estrela da Morte destrói planetas.
10. Gandalf não pode simplesmente dizer: "estes não são os hobbits que estão procurando."
11. Lando Calrissian traiu o grupo, mas compensou destruindo a 2ª Estrela da Morte. Boromir traiu o grupo e, pra compensar, morreu estupidamente.
12. Nenhum agente do Império tem medo da luz do sol.
13. Rohan tem tropas montadas. A Aliança tem uma esquadra de caças X-wing.
14. Han Solo não namora uma mulher 3000 anos mais velha que ele.
15. Sauron não usa Star Destroyers.
16. O Pônei Saltitante não tem uma banda com integrantes de diversos planetas.
17. Tantas línguas na Terra-Média - e nenhuma tão maneira quanto o idioma Wookie.
18. Orthanc, Minas Morgul e Barad-Dûr não têm baterias anti-aéreas.
19. Nenhum Comandante Supremo do Império seria derrotado por uma mulher e um hobbit.
20. Darth Vader não usa anel.

20 motivos pelos quais Lord of the Rings é melhor que Star Wars

1. Sauron não apanha do próprio filho.
2. R2D2 pode ser um robozinho bacana, mas contra Shelob não durava mais q 3 segundos.
3. Han Solo teria simplesmente amontoado o Anel com o resto da muamba da nave.
4. Duas palavras: Liv Tyler. E daí q ela tem 3000 anos de idade?
5. Qualquer Orc, por mais bundão que seja, é muito mais ameaçador que aquele uniforme branco ridículo.
6. A cabeça de um Troll não explode quando ele tropeça.
7. Ninguém precisa de um cavaleiro jedi com o Legolas por aí.
8. Ben Kenobi diz: "se vc me derrubar, apenas me tornará mais forte", mas depois de morrer só fica brincando de fantasminha. Já o Gandalf não diz nada, volta e ainda arrebenta o Saruman de porrada.
9. Gollum!
10. Seu sabre de luz não avisa qdo têm Stormtroopers por perto.
11. Frodo só perde o dedo, não a mão inteira.
12. Gandalf não fala tudo ao contrário.
13. Nenhum poder da força pode te fazer ficar invisível.
14. Yoda era velho pq tinha 900 anos de idade. Gandalf é velho pq está por aí desde antes da criação do mundo.
15. Nenhum herói de Guerra nas Estrelas conta quantos Stormtroopers matou.
16. Você tem que ser muito burro pra destruir um planeta ao invés de conquistá-lo.
17. Qualquer bicho do SdA é mais bem feito que aquele povo da areia.
18. Treebeard mataria Jabba 3 vezes antes do café da manhã. Aliás, qquer ent é mais maneiro q um Hut.
19. Sauron não precisa do capacete pra respirar.
20. Um Ewok jamais conseguiria entrar em Mordor.

BY Tudo Grátis

Férias dos paulista Tropa de Elite

A baixada santista tem quase 7 quilômetros de praia e quase todas elas dominadas por turistas nessa época do ano.

"Preparem suas almas...por que seus corpos já nos pertencem..."
Sol sobre a pele branca do paulista.

"MARIMBONDO! Ô MARIMBONDO, QUE PORRA É ESSA AQUI??!?"
Banhista sobre uma picada de inseto no braço.

"Corta as asinhas dele!"
Coronel Estevão sobre o marimbondo que tava mordendo todo mundo na praia.

"Isso vai dar merda."
Matias sobre o espetinho de camarão que o Neto comia.

"Fatiou passou, fatiou passou"
Dono do quiosque ensinado o chapeiro a fazer sanduíche com maionese pra turista.

"É Você que financia essa merda!!!!"
Santista acusando o paulista sobre os ambulantes de cangas na areia.

"Falei que essa porra ia dar merda..."
Matias sobre a dor de barriga do Neto.

"Porra, para de estudar ai também!"
Neto sobre as férias escolares no litoral.

"Pega a vassoura."
Gari sobre a sujeira na areia da praia.

"Senta o dedo nessa porra!"
Farofeiro sobre o botão do chuveiro publico.

"Põe na conta do Papa."
Farofeiro após ter quebrado o chuveiro publico.

"Agora que eu entendi essa porra!"
Farofeiro olhando o botão do chuveiro publico.

"Puta que pariu, que filho da puta!"
Prefeito Papa sobre quem quebrou o chuveiro.

"Cadê o baiano?"
Mulher farofeira perguntando sobre o marido bêbado que sumiu.

"Pede pra sair!"
Salva vidas sobre o baiano se afogando.

"Corpo encontrado na praia é AFOGAMENTO!"
IML explicando a mulher farofeira sobre o Baiano.

"Pensava demais antes de agir..."
Prefeito Papa sobre o salva vidas.

"Perdeu! Perdeu!"
Mar sobre a correntinha de ouro no tornozelo.

"Daí tu é que vai me quebrar..."
Dono do bar sobre o vendedor clandestino de cerveja.

"Foi um de vocês."
Turista sobre o cagão boiando na água.

"UM DE VOCÊS O CARALHO!"
Santista sobre o mesmo cagão.

"Traz o saco."
Turista limpinho sobre sua sujeira.

"Vocês são um bando de filha da puta! Bando de burguês safado!"
Santista sobre paulista.

"Não me misturo com viciado nem com vagabundo"
Paulista sobre santista.

"HIIIIIIIIIIIIIIIIII! Colou o gigle!"
Mecânico de beira de estrada valorizando o serviço no carro do turista.InVelhoWeTrust

"Num tem carburador!"
Turista desconfiado do mecânico.

"Vai subir ninguém! Vai subir ninguém!"
Ecovias sobre o congestionamento na volta.

By Abobra Diário